Vi förväxlar ofta värmen från en vanemässig tillvaro med en djup känsla.
En psykolog föreslår att man ärligt besvarar frågan: hur kommer jag att känna om min partner lämnar under en längre tid, rapporterar korrespondenten för .
Lättnad? Frihet? Eller akut längtan och önskan om att han skulle komma tillbaka tidigare? Svaret på den här frågan avslöjar ofta den sanning som vi så hårt försöker dölja bakom hushållssysslor och gemensamma lån.
Pixabay
Specialisten förklarar: Vanan i relationer är först och främst förutsägbarhet. Det är energimässigt mer gynnsamt för hjärnan att låta saker och ting vara som de är än att lägga resurser på förändring.
Vi stannar inte för att vi älskar, utan för att det är lättare. Vi behöver inte förklara något för någon, dela upp egendom, hitta en ny bostad och vänja oss vid att vara ensamma.
Efter en hormonell våg förvandlas passionen naturligt från en ljus eld till en varm spis. Och det är normalt. Du bör vara orolig om inte ens denna värme kvarstår.
En psykolog förklarar: i det stadium av förälskelse stänger hjärnan av kritiskt tänkande, vi ser bara fördelarna. Det kan pågå från sex månader till två år.
Och sedan kommer livets prosa. Du märker att din partner inte hänger upp tandkrämslocket, snarkar på nätterna eller pratar för högt i telefon.
Det är nu det som ni hade mellan er testas. Kärlek eller illusion? Är psyket redo att acceptera en verklig person med alla sina brister?
Psykologer skiljer flera stadier av relationer: förälskelse, tidig anknytning, kris och djup anknytning. Verklig kärlek, enligt många experter, bildas först i det sista steget.
Detta är ögonblicket då du känner din partner, har sett dem i ilska, i svaghet, i sjukdom. Och ändå väljer du att finnas där för dem. Inte av rädsla för ensamhet, utan för att det är bättre med honom.
Men hur kan du se skillnaden mellan en djup anknytning och en fällvana? Det finns markörer: om du har slutat dela intima saker, om du inte är intresserad av hans åsikt, om det finns mindre glädje än irritation, är det en röd flagga.
Sociologen i sin bok ”Marriage: The Story of How Love Conquered Marriage” visar: tidigare gick människor in i en union genom beräkning, och kärlek var en sällsynt lycka. Idag kräver vi det omöjliga från vår partner.
Han måste vara både älskare, bästa vän, ekonomisk partner och terapeut. Ingen kan klara av denna multitasking. Så besvikelse är oundviklig.
Och här är det viktigt att förstå: besvikelse är inte slutet på kärleken. Det är slutet på illusioner. Och det är upp till oss vad vi gör med denna sanning.
Psykolog råder att inte fatta förhastade beslut. Innan du avslutar ett förhållande är det värt att analysera: kanske är det inte bristen på känslor, utan din personliga utbrändhet eller kris.
Vi förväxlar ofta utmattning från livet med utmattning från vår partner. Vi tillskriver vår inre tomhet till vår betydande andra. Och vi lämnar, bara för att gå på samma kratta om och om igen.
Innan du sätter ett kors är det därför värt att konsultera en specialist. Ibland räcker det med tre möten med en psykolog för att inse: du älskar, du har bara glömt hur det ser ut utan rosafärgade glasögon.
Läs också
- Vad händer om du inte grälar: den dolda faran med ett perfekt förhållande
- Varför vi väljer fel människor: psykolog om fallgroparna i omedvetna val
