Vi blir uppriktigt förbryllade när en vän för hundrade gången återvänder till en man som nedvärderar henne.
Eller när en intelligent, framgångsrik vän tolererar en kall och ständigt missnöjd kvinna bredvid honom, rapporterar korrespondenten för .
Psykologen Pyotr Galigabarov förklarar det helt enkelt: när vi väljer en partner styrs vi oftare inte av förnuft utan av de skript som lagts ner i barndomen.
Pixabay
Jeffrey Youngs schematerapi beskriver det så här: om ett barn växte upp med en känslomässigt kall mor kommer det i vuxen ålder omedvetet att söka sig till sådana partners eller bli lika reserverat.
Samma sak fungerar med trauma. Människor som växer upp i en miljö med känslomässiga eller fysiska övergrepp dras magnetiskt till partner som utsätter dem för övergrepp eller blir själva förövare.
Det är inte mystiskt eller ”dålig karma”. Hjärnan följer helt enkelt de upptrampade stigarna: den väljer det bekanta, även om det bekanta gör ont.
En ny studie som omfattade nästan sju tusen personer från 50 länder fann en ännu mer märklig sak. Par som träffades på nätet hade i genomsnitt lägre tillfredsställelse med förhållandet än de som träffades i verkligheten.
Forskare tillskriver detta det faktum att offline-dejting oftare förenar människor med liknande social status och utbildning . Dessutom förvandlas onlineutrymmet gradvis till ett skyltfönster för avslappnade anslutningar snarare än för djupa känslor.
Men betyder det att dejtingappar är onda? Nej, inte alls. Det är bara viktigt att inse att ju snabbare vi letar efter ”den rätta” och bläddrar igenom profiler som produkter i en onlinebutik, desto mer riskerar vi att fastna i våra egna projektioner.
Vi kompletterar bilden på en minut och spenderar sedan åratal på att inse: bredvid oss finns inte en verklig person, utan vår fantasi om honom. Psykologer är övertygade om att kärlek inte handlar om ett magiskt möte med en ödesbestämd prins, utan om ett medvetet val och en vilja att arbeta med en verklig, icke-idealisk person.
Det är här den största paradoxen ligger. Vi vill bli älskade villkorslöst, men vi väljer våra partners själva och kontrollerar vårt interna frågeformulär med ”bör” och ”måste” -punkter.
Detta frågeformulär sammanställdes inte av oss, utan av vår livserfarenhet, föräldrarnas attityder och trauman. Tills vi inser dess innehåll kommer vi att fortsätta trampa på samma kratta.
Det finns en utväg, och den ligger inte i att skylla på föräldrar eller förbanna ex. Det räcker med att börja ställa sig själv frågor: Varför dras jag till sådana människor? Vad känner jag när jag är i närheten av dem?
Så snart en person förstår sitt ”schema” och arbetar igenom det, slutar han locka destruktiva relationer. Då och först då finns det en chans att se en riktig partner, inte en mögel från barndomsminnen.
Det är viktigt att komma ihåg: det finns inga perfekta människor, oavsett hur mycket vi vill ha det . Men det finns människor vars ”kackerlackor” kan komma överens med våra.
Och om du köper en lägenhet, utvärderar du den objektivt, märker du mögel och sprickor i grunden? Det är samma sak med relationer .
Illusionen av kärlek krossas exakt av verkligheten. Vissa blir skrämda av de första sprickorna och flyr, andra stannar kvar – inte för att de inte ser bristerna, utan för att de är beredda att acceptera dem.
Det är vad det handlar om att växa upp i ett förhållande. Att sluta leta efter idealet och börja bygga något verkligt med den som redan finns där.
Läs också
- Vad händer med makarnas värderingar efter ett barns födelse: hur man överlever denna kris
- Hur förtroendet för en partner läker bättre än några ord: varför det är viktigare än perfekt kommunikation
