Vi blir förvånade när vi läser nyheter om kvinnor som har utstått åratal av våld i hemmet.
Eller om män som har förödmjukats och nedvärderats medan de fortsätter att bära blommor till sina plågoandar, rapporterar en -korrespondent.
En psykolog med många års erfarenhet förklarar det enkelt: människor tolererar inte, de väljer bekant smärta över det okända . Rädslan för att lämna är ofta starkare än rädslan för att stanna, för att lämna är att hoppa in i tomrummet.
Pixabay
Den andra punkten är de så kallade sekundära fördelarna, som skrivs om av specialister i arbete med medberoende . Offret får uppmärksamhet, medlidande, stöd från andra och en känsla av egenvärde genom lidandet.
Låter det cyniskt? Ja, kanske det. Men det är därför människor går runt i cirklar i åratal, klagar till flickvänner och vänner, men inte förändrar någonting. De är rädda för att förlora denna välbekanta roll.
Den tredje faktorn är barndomstrauman, som bildar livets scenario . Ett barn som vuxit upp i en familj där kärlek måste förtjänas genom gott uppförande kommer som vuxen att välja partners vars kärlek också måste förtjänas.
Han vet helt enkelt inte att det finns något annat sätt. Att det är möjligt att bli värderad för ingenting, utan villkor, utan förödmjukelse och utan att behöva uthärda. Denna kunskap är inte inbäddad i hans bild av världen.
Därför låter rådet ”bara lämna” för sådana människor som ett hån. Att lämna innebär för dem att stanna kvar i ett tomrum där det inte finns några referenspunkter, inget bekant scenario, inte ens den smärta som de är vana vid.
Psykologen i sina verk betonar: vid förälskelsefasen stänger hjärnan av kritiskt tänkande och vi märker inte de röda flaggorna. Och sedan kommer mekanismen ”Jag har redan investerat så mycket, det är synd att ge upp” att spela in.
Ekonomer kallar detta för ”sunk cost error”. Psykologer kallar det för ”investeringsfällan”. Ju mer tid, kraft och känslor vi lägger ner på en relation, desto svårare är det att inse att allt var förgäves.
Men sanningen är att det inte var förgäves. Det var en upplevelse. En erfarenhet som visade dig exakt hur du inte skulle göra. En upplevelse som framhävde dina sårbarheter som behöver läkas, inte översvämmas av nya relationer.
Studier av populära ämnen på psykologiska forum bekräftar: ämnet medberoende och missbrukande relationer är bland de mest diskuterade . Människor letar efter ett svar, de vill förstå hur man kommer ut ur denna onda cirkel.
Och det finns ett svar. Det låter enkelt, men det är svårt att uppfylla: du måste börja bygga upp en relation med dig själv. Sluta leta efter en räddare i nöden och bli ett stöd för dig själv.
Så länge känslan av värdelöshet lever kvar inom en, kommer varje partner att känna av den och, medvetet eller omedvetet, använda den. För att inte respektera en person som inte respekterar sig själv är en naturlig reaktion även för de bästa människorna.
Gränser handlar inte om aggression. Det handlar om lugn kunskap: du kan göra det här mot mig, och du kan inte göra det mot mig. Och om jag inte kan det, lämnar jag bara, utan skandaler, utan hot, utan att försöka ändra min partner.
Den här kunskapen kommer bara inifrån. Du kan inte få den från böcker och utbildningar, du kan bara ta fram den i dig själv genom en ärlig dialog med dina egna rädslor.
Så istället för att fråga ”varför gör han det här mot mig”, fråga ”varför tillåter jag honom att göra det här mot mig”. Svaret på den andra frågan kommer att öppna en dörr som det är dags att gå in i för länge sedan.
Priset för illusorisk kärlek är alltid högre än det verkar. Det mäts inte i blåmärken eller förstörda nerver. Det mäts i år av ett liv som kunde ha varit helt annorlunda.
Lycklig. Verklig. Utan rädsla i mina ögon.
Läs också
- Varför en kris i ett förhållande alltid handlar om oss själva: psykolog om spegeln som är läskig att titta i
- Vad händer om du slutar kontrollera: ett experiment som kommer att rädda ditt förhållande
