Förräderi är alltid en jordbävning.
Världen, som verkade pålitlig, kollapsar på en sekund, och det är inte klart hur man samlar fragmenten och om det är möjligt att bygga något nytt efter det, rapporterar korrespondenten för .
Psykologer som arbetar med ämnet fusk och bedrägeri, argumentera: förtroendet kan återställas, men det är en lång väg, som måste gå igenom flera steg . Och den första av dem – det svåraste – att erkänna att det gamla förtroendet inte längre finns.
Pixabay
Många gör misstaget att försöka låtsas som om ingenting har hänt. Förlåta och glömma, gå vidare som förut. Men det fungerar inte så, eftersom skadat förtroende inte botas genom tystnad.
En forskare av barndomstrauma förklarar: reaktionen på förräderi beror till stor del på om en person hade en liknande upplevelse i barndomen. Om föräldrar lurade, förrådde, devalverade, blir såret djupare.
En sådan person tror i princip knappast på människor, och efter ett nytt förräderi slår hans inre försvarare på läget för total blockering. ”Jag kommer aldrig att lita på någon igen” är själens rop, som låter från hjärtat.
Men det är omöjligt att leva med detta motto. För utan förtroende finns det ingen intimitet, och utan intimitet förvandlas förhållandet till en formell samexistens mellan två främlingar under ett tak.
Det första steget till återhämtning är att ge dig själv tid att sörja. Ett svek är en förlust och den måste sörjas. Förlust av illusioner, förlust av trygghet, förlust av den bild av partnern som fanns i ditt huvud.
Psykologer varnar: du kan inte hoppa in i ett nytt förhållande omedelbart efter ett uppbrott och hoppas att det kommer att bota allt. Den nya partnern behöver inte vara en terapeut för det gamla traumat. Det kommer bara att göra situationen värre.
Det andra steget är att ta itu med din egen roll i det som hände. Inte för att ta på sig skulden. Men för att förstå dina blinda fläckar, de ställen där du inte märkte det uppenbara för att du inte ville märka det.
Praxis visar: de flesta människor känner intuitivt att något är fel långt innan de vet sanningen. Men de föredrar att blunda för det eftersom sanningen är för skrämmande. Detta är en försvarsmekanism som gör mest ont i slutändan.
Det tredje steget är att lära sig att lita på sig själv. Det låter som en kliché, men det är här den största hemligheten ligger. En person som litar på sin intuition, sina känslor, sin förmåga att klara sig är mycket mindre rädd för att bli lurad.
Han vet: om han blir förrådd kommer han att överleva. Han har ett fotfäste inuti. Och denna kunskap gör honom paradoxalt nog mer öppen för nya relationer, eftersom rädslan för beroende är borta.
Det fjärde steget är att experimentera lite med tillit. Inte att hoppa in med huvudet före, utan att testa vattnet gradvis. Berätta något som inte är särskilt viktigt för en person och se hur den hanterar det.
Be om lite hjälp och se om en reaktion följer. Förtroende återuppbyggs inte genom stora gester, utan genom tusentals små steg där verkligheten matchar förväntningarna.
Och ja, risken finns alltid kvar. Människan är en fri varelse, och ingen kan ge garantier. Men att leva i rustning är inte heller ett alternativ, eftersom rustning inte bara skyddar mot smärta utan också mot lycka.
Psykologen understryker: sann kärlek är ett val vi gör varje dag, trots risken att bli brända igen . Det är mod, som fransmännen säger – hjärtats mod.
Den som har överlevt svek en gång och hittat styrkan att öppna sig igen vet värdet av intimitet bättre än någon annan. Han slösar inte tid på nonsens, han spelar inte spel, han checkar inte ut. Han uppskattar bara varje minut av nuet.
För han vet att tillit inte är avsaknad av risk. Det är en vilja att ta risker för att få en chans att vara verkligt närvarande. Och det är värt det.
Läs också
- Varför vi tolererar det vi inte kan tolerera: psykolog om det pris vi betalar för illusionen av kärlek
- Varför en kris i ett förhållande alltid handlar om oss själva: psykolog om spegeln som är läskig att titta i
